Бизнес каталог включване

Съвет на деня

Всекидневно наблюдавайте гълъбите си и оглеждайте дали сред тях няма болни. Ако има такива, веднага ги отделете от останалите и започнете лечение. Едновременно с това направете и профилактика на здравите, за да ограничите разпространението на заразата!

Мнение за сайта

denisdenis:

“Сайтът е много добър но имам въпрос към гълъбарите със каква смес да храня осиротяло гълъбче и по колко пъти на ден.„

Прочети още мнения

» Galabite.com във Facebook

"Неозаглавена" - снимка от галерия "Типлери"

Име / Мнение
Lozan Един гледа снимката на някава готина мацка на телевизора и вика на другия : "Малей, те на това да му го турнем. . . ". Другия вика - Бегай, бе, това е дъщерата, да те еба у пустиняка. А първия - Лелей, извинявай Баце! Вадим го, вадим го! Наздраве дружината !
Abrashev Войводо много съм добре , , , отидох в девическият манастир.
Диян Фотев Абрашев как си бре Войводо , , , , , да не си минал на страната на отците, , , , , А наздраве.
Abrashev Чакам те.
Диян Фотев Гоше наздраве другата седмица ще намина да се видиме в Приморско, , , , , , А наздраве, , , , ,.
Lozan Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!
Lozan Лека нощт и на теб ! И успешен утрешен ден ! Вечерта е ясна тука сме . . . .
Диян Фотев Лозане лека и до утре , , , , , ,.
Lozan Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. - Е, каква е поуката? - пита лекторът. От задния ред се чува глас: - Че алкохолиците нямат глисти!
Диян Фотев Евала пичове , , , , , , толкова е бърз нета че от блокажи тая вечер се отказах , , , , , , А наздраве и лека.
Lozan Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето. . . " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците! " Към обяд се провикнал: - Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства! ! ! Наздраве на всички дето са на подобна рецепта !
Lozan Двама седят, пият си, гледат телевизия. Към третата ракия единия казва: - Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата. - Ами с устата си ще пее, няма с гъза. . . Муахахахахахахаха !
Lozan Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват. Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисаря. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал: - Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега… - Немооожеее. - провикнал се попа зад разпятието. - Млъкни бе копеле, не питам теб, питам майка ти.
cherennegar Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям! ! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш! - Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: “Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички курви са твои… ай наздраве.
Lozan Попитали радио Ереван кой е най-богат, най-беден и най-щастлив. Радиото отговорило: - Най-богати са жените. И голи да ги съблечеш пак има какво да дадат. Най-бедни са мъжете. И царе да са, пак си искат. А най-щастлив е попа. Всеки ден като отиде на работа вижда шефа си разпнат.
Lozan Млад поп постъпва в селската църква и за първи път ще води литургия. Притеснил се и преди да започне литургията минал през месната кръчма и ударил няколко за кураж. На другия ден след литургията младия поп попитал стария какво мисли той за това как е минало. Ето какво му отговорил той: - Ами чадо, като цяло добре се справи, но направи няколко дребни грешчици. 1. В църквата се ХОДИ с расо, а не се лази по потник и къси гащета. 2. Миряните ги поздравяваш сдържано, а не викаш "Ко стаа пичове" 3. Виното символизиращо кръвта на Христо е, за да даваш на миряните по лъжичка, а не да се наливаш с него пред всички. 4. Тамяна в кандилото е за освещаване, а не за да го пушиш. Като зарецитира библията: 5. Ева е дала на Адам ябълка, а не слива. 6. Кайн е убил Авел, а не го е таковал. 7. Мария е божията майка, а не "Оная пача" както и Христос е Син Божи, а не копеле майчино. 8. Христос е превърнал водата във вино, а не брашното в Кокаин. 9. Христос е изгонил търговците от храма, а не им е "Редил далавери" 10. И най-накрая литургията се завършва с "Амин", а не с "Ха наздраве" Ама аз пък казвам Ха Наздравеее юнаци !
ivo69 .
Lozan Момци понеже стана въпрос за космос и такива работи дет летят та : Седят си двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия: - Сипи му на Хомункулус! Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата пак го погледнали: - Сипи му на Хомункулус! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такааа, стига му на Хомункулус. . .
Abrashev .
cherennegar .
Ангел Ранков .
Диян Фотев Бачо не е каква да е патка , , , , , На някакъв космонавт патката са засякли да лети из космоса, , , , , , , , , А наздраве , , , , .
Abrashev .
Ангел Ранков Паткатаааааа.
Abrashev И коя е таз бе Дияне.
Диян Фотев Гоше знаеш ли коя птица е засякана да лети най-на високо, , , , , , , , , ,.
Диян Фотев На едно изложение на техника се засякли Каменовския поп и един поп от Америка , Каменовският попитал -Колега как е при вас във Америка прогреса напредва ли , , , , Другият на свой ред решил да се избазика и казал -Да напредва и то с много бързи темпове , преди дни на един ветеран от войната бомба му изкарала едното око , ама прогрес , , , , , създадохме машина -слагаш едно парче дърво и след малко -око слагат му го и той прогледна, , , , , , , , Бре рекъл Каменовския -То и при нас големи изобретения , , , , , изнамери са един юнак и направи машина за колбаси -от единия край вкарваш кравата направо с юлара и от другия излиза направо салама , , , , , режеш опитваш и ако ти хареса добре ако не обратно и погляваш кравата излиза пак цяла и търси да пасе , , , , , , Е Е Е то туй чудо кой го е виждал бре , рекъл Американският поп -----Как кой рекъл Каменовският поп-Я питай оня с дървеното око дали нема такава машина , , , , и на трите проби присъства, , , , , , , , , , , , , , , , , АНаздраве , , , .
Ангел Ранков .
Диян Фотев Наздраве Ачка , мърдаме все още със питие в ръката , , , , , , , , , те тия двамата няма да пуснат скоро чашите , , , , , правили яка почерпка щот Каменовския поп затапил Американския , , , , , , А наздраве, , , .
Abrashev И ние като тях на по чашка.
Ангел Ранков Оппааааа Как сте юнациТия до Коледа няма да пуснат чашите , пък и ние покрай тях.
Abrashev .
Диян Фотев След вторник ще съм по -свободен и ще се видим обезателно.
Abrashev Наздраве Дияне утре сме по морето ще се видим там.
cherennegar .
Диян Фотев Как сте бря юнаци , , , , А наздраве, , , , .
Abrashev а това означава никога.
Ангел Ранков Решил съм - когато тези пуснат чашите , и аз тогава.
Ангел Ранков Така е АбрашевНаправо сме като преродени и готови за нови подвизи.
Abrashev Яйцата опазихме бачоама след такъв алкохолен маратон и ние възкръснахме.
Ангел Ранков Честит празникВнимавайте с чукането и си пазете яйцата.
PESHO PRANGOV Честит празник, живи и здрави ! ! ! !
Abrashev Христос Восресе колеги.
cherennegar Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии: - Гъди-гъди-гъди… Ух, сладурче! Обръща се към другия: - Видя ли, усмихна ми се! - Бебетата не се усмихват, като са толкова малки. - Какво бебе, бе, сестрата ми се усмихна!
Диян Фотев Баш там, .
cherennegar на , , грехочистителя" ли беше .
cherennegar Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби: - Ей-й-й, за пет лева ще се издушите, бе!
Диян Фотев Един поп си карал колелото и не шеш ли настига една монахиня на път за църквата , , , , качил я да не върви пеша и я откарал , когато пристигнали монахинята слязла от колелото и рекла -Попе , попе да беше се загледал , днеска съм без сутиен , , , , , Ухилил са попа па и рекъл , , , , , , Ти кат ма гледаш с тва дамско колело знаеш до сега на какво си беше курдисала задника , , , , , , , , , , , А наздраве.
cherennegar окриваме празниците .
Диян Фотев Два попа седели на маса , единият решава кръстословица и пита , , , , , , Колега да знаеш женски полов орган , , , , , , , , Другият -хоризонтално или вертикално , , , , , Че то имали значение , , , , -Има отговорил другия -Ако е хоризонтално е уста, , , , , , , , , , , , , , А наздраве юнаци.
Svetlozar Малиий, пак изтървахме купоня.
cherennegar Вай вай вай сакатлък.
icco Млад ловец разпитва стар ловец. Ако съм на лов за мечки и ми засече пушката какво да правя? - презареждащ и стреляш. - а ако няма време ? -почваш да замеряш с камъни , отвръща стрия. -а ако няма камъни? - почваш да я замеряш с клони или каквото има около теб. - а ако няма и клони и нищо около мен? - е тогава почваш да я замеряш с лайна. - а ако няма и лайна? - ще има , ще има . . .
Диян Фотев Наздраве Росене , на конец е работата , , , , , , , , но все пак е добре , , , , , ,.
cherennegar Хаха ей тва е .
Диян Фотев Един поп след запой със даскала попътьом попаднал на купон във един апартамент , , , хапнал , пийнал, , , , , видял и още двама трима колеги , , , , допил си както трябва и си тръгнал , , , , , Сутринта става , бре торбата с расото , килимавката и къндилото ги нема , , , , , , , , Бегом връща се и звъни на вратата -Отваря му жена и го пита , , , Ти кой си и какво искаш , , , , , -Аз съм поп и бях снощи тук на купон и съм си забравил торбата с мойте работи , , , , Жената го пита-Кажете нещо което ви е направило впечатление за да съм сигурна че сте били във нас , , , , , Мислил попа мислил и рекъл -Вие имате златна тоалетна чиния , , , , , , И оная веднага -Киро яла да видиш кой ти се е изпикал в тромбона , , , , , , , , , , , , , , , А наздраве, , , , , .
cherennegar Бе може и ан 100% да е вярна не се знае, .
cherennegar Ееееее тва е хах обра точките .
Lozan Приликата с лица и факти за този е напълно случайна, но може би вярна на 80-90% ! По време на едни местни избори, нейде из страната: Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и завалял дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни: - Бай Иване, да имаш нещо по така, абе пържолки да сложиш, а? - Нямам кмете, сиромах човек съм аз. - Секретар, пиши едно прасе на бай Иван, от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш? - Нямам, много съм беден. - Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината! Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл: - Бай Иване, абе ти оправяш ли я твойта баба? - Кур нема, кмете. Кур нема. - Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.
Диян Фотев Здравейте юнаци , , , , , , , купона как е , , , , , А наздраве и от мен, , , , ,.
стоян шумен .
Lozan .
cherennegar бе свети петър от враца ли е ? .
Lozan Дружина тука ли сте Един са нарезал ама до безпаметност. Прибрал се криво лево и паднал у кревата до жената. Къ паднал и се озовал при Свети Петър. И той му казал : - Ееее напил си се толко , че умре от пиание неа те срам. Сега кво че те праим ? - Де бе Свети Петре - рекъл пияния - де молим ти се връни ме нема а пиам повече ! - Абе моа а те врънем ама требе да си кокошка. Ако сакаш казвай ! ? ! - Епаааа давай бърем чъ живеам кво като съм кокошка. Само ме връни негде покраи назе да си глеам дома - Добре - казал Свети Петър и нашиа се озовал у курника. Добре ама нещо много му дало зор на дупето и незнаял кво да праи. Минал един петел и му вика: - Ко праиш ма кво тиа ? - Абе те нещо ме напъва и ми неа добре - Епа сигур ти а за пръв път. Напъвай напъвай уно че излене. Напънал се он и уно изленало еце. Добре ама пак го напънало и он па снесъл. Пак го напънало и решил че трева пак да снаса. У тоа момент го ръга жена му - Ееееееи пияницо ай ставай и се маиняй от тука, че напраи целия креват у лайна .
ivo69 .
cherennegar Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател: - Алооо, радиото ли е? - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите? - Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О. - Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго. . . Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума? - Ми… Тиго навра у гзо! Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател: - Алооо? - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта? - Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М. - Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите? - Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у гзо! .
Lozan Дружината е железна .
cherennegar .
Диян Фотев Наздраве юнаци , , , , пак си направихме веселото , , , , ,.
cherennegar Прибира се мъж вкъщи: -Жено, ставай, ще пробваме една работа! Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер! " -Ама ела в коридора! Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил? " -Сваляй са нощницата! Жената: "Кеф, почва се! " -Сваляй и бикините! Жената: "Боже, къв е див тая вечер! " -Ся, застани на челна стойка пред огледалото! Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал: -А са кажи, брада отива ли ми? . . . . .
cherennegar .
Lozan .
Диян Фотев На един поп му станало нещо и утишъл на лекар , , , , прегледал го лекара казал му какви хапчета да си купи и го попитал -Попе абе да та питам , , , , Много са ти мръсни мадете що тъй , , , , земи ги опрай малко, , , , Засрамил са попа , прибира се и от вратата -Попадиьо ела трябва да проведем с тебе сериозен разговор, , , , А оная веднага -То аз от работа гъзът си не мога да измия той сериозни разговори иска да говорим, , , , , , А наздраве юнаци.
Ангел Ранков Да живееш на морето си има и недостатъциХайде лека от мене .
Диян Фотев Вай, Вай, Вай, , , , , Цъфнал му пендара , , , , , , А наздраве, , , , , , , , тоя няма и да си помисли да пръдне повече, , , , ,.
Диян Фотев Фурната не трябва да изстива по-добре все да е опалена , , , , , , А наздраве.
Ангел Ранков Биваме приятелю Само не зная кога ще отъврезя , че да се напия като хората.
Диян Фотев Наздраве юнаци , , , , , , бивате ли бря , , , ,.
da_ko Ха ха ха да си жив и здав.
Ангел Ранков Има три вида мъже - първите пият от мъка , вторите от радост , пък ние от сутринта.
da_ko Бачо на тези мискини, там им е силата.
Ангел Ранков На тия не им ли отмаляха ръцете.
Lozan След дълъг размисъл стигнах до следното заключение : Нема да пия повече, ама нема и по-малко ! Наздраве дружина .
cherennegar .
Lozan Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа: - Какво правиш, Иванчо? - Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава. - Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика: - Ако не беше това мляко, то това щеше да си е живо ебане. . . .
cherennegar Иванчо в час по математика. Учителката пита: - На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат? - Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа? ? ? - Да, кажи Иванчо. - Нито едно! - . . . . . . . Е как нито едно? - Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо. - Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш! Ядосан Иванчо казва: - Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос? - Давай! - Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена? - Тази. . . , която го слага целия в устата си? ? ! ! - Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите! .
Abrashev Поне се запознах ме с Боян и Старозагорския фен клуб на Пз. Високолетачи.
Abrashev Бачо ударих само 1 че бях шофьор но вечерта с колега от Раднево наваксах изпуснатото .
Ангел Ранков Наздраве чета Утре ударете по една бира и заради мене - духом ще съм с вас.
Abrashev Аз съм там 1 коридор.
Svetlozar Ти ще ходиш ли? Аз щото съм аут: (.
Abrashev Да приготви и скарата че ще му ходим на гости.
Svetlozar Наздраве, Абрашев, няма ги юнаците. . . Фотев и Тотев, Боян се готви за изложбата явно!
cherennegar .
Abrashev Добър вечер, , и наздраве чета ще ходи ли утре някой в Ст. Загора? ? ? ? ? ? ? ? ? ? .
Диян Фотев Последната ша бере ядове , , , , а наздраве.
cherennegar Три блондинки си говорили какво са направили с мъжете, които им изневерили. ПЪРВАТА КАЗАЛА: - Аз моя го хвърлих от 9-тия етаж и се чу: „Майка ти да еб. . . . . . Ааааа и. . . ТУП” ВТОРАТА КАЗАЛА: - Аз моя го хвърлих от 5-тия и се чу: „Майка ти да еб. . . . . Ааа. . . ТУП” ТРЕТАТА КАЗАЛА: - Аз моя го хвърлих от 1-вия и се чу: „ТУП, Ей ся ти е*ах майката!
cherennegar Хахах ами сиромашийка кво да се прави : Д : ПППП.
boian totev Хахаха.
cherennegar Ами те сега вдигнаха фуража яйцата скъпи затова хахах.
Диян Фотев Видиш ли поп да му се клати странно главата -Значи под килимявката тухла четворка ша има , , , , , щот те са малко по алчни за повече че и по голяма тухла ша носят , , , , , , , , чудно ми е кво ша напраят да са сдобият с по три яйца , , , , А наздраве, , , ,.
Диян Фотев Значи ако е бил и с три яйца -Да реве , , , , , , , , , , Тая вечер кеф тотален от всякъде , , , , ,.
cherennegar Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда: - Хубав беше, Иванеееее! Наблизо попа я дочул и припял: - Не плачи, булка, друг ша намерииииш! Вдовицата продължила: - Сладък беше, Иванеееее! Попа и той: - Не плачи, булка, друг ша намериииииш! Вдовицата: - С 3 яйца беше, Иванеееее! Попа помислил, помислил, па рекъл: - Плачи, булка, такъв няма да намериш!
cherennegar Хахах арно арно.
Svetlozar Отива младо девойче да се изповяда на селския поп: Дядо Попе, да знаеш какъв грях сторих, срешнах мъж в гората и се целувахме. -Не е голям грях, чадо, десет дни пост и ще се пречистиш. Отива на следващия ден девойчето;Дядо попе, да знаеш къв грях сторих, срещнах мъж в гората и той ме гали по дупето. -Не е голям грях, чадо, десет дни пост и ще се пречистиш! На третия ден пак отива девойчето при Попа: -Дядо Попе, пак срещнах мъжа в гората, даде ми да му го смуча! ! Търсил попа, търсил , нищо не открил в дебелите книги за тоз грях. Обадил се на Владиката за помощ: -Дядо Владика за смукане какво се дава? Не се замислил много владиката и казва: -ако е смукала добре. . . До 50 лева се дават!
Диян Фотев Кво нещо е ей -рекли поповете , хвърлили расата и килимавките и се присъединили към четата, , , , А наздраве, , , , , ,.
Lozan Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия. . . Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: - Скъпи, излизам с приятелки. . . Днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги! На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка. . . - Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора. . .
cherennegar Хуху тоз от хитрите : ))))).
Диян Фотев На един поп му се развалил Линкълна и , , , , ще , , не ще хванал градския икарус , , , , , , автобуса претъпкан но кво да се прави най-отзад правостоящ дядо поп , , , , и нещеш ли на следващата спирка една засукана мадама и тя ще не ще и точно пред дядо поп се натъкмила , , , , , рейса люшкал , клати , , а напред а към дядо поп и вземал че не издържал попа и хванал яко булката за задника , , , , , Оная в ответ пък му забила един яростен и звучен шамар, , , , , И попа нали си е устат запазил самообладание и рекъл с малко по -висок глас -Дъще Ако ма фанеш още един път за кура ша ти ударя още един шамар, , , , , А наздраве, , , ,.
Lozan С такива ортаци като вас грабвам и аз пушката без да се замислям !
cherennegar Хехехехе добреее.
Диян Фотев Вай, вай, вай Лозане ти ква я направи бря , , , , , , , дано контактите нямат уши , , , , , , , А наздраве , , , , , ,.
Lozan След вицовете за поповете идва ред и на тези за политиците ! Ето и един от мен : След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от страната. Самолетът обаче се разбил на остров пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Фидосова на шиш и наредили на най-дребния от тях да вътри шиша много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а най-дребния върти шиша с пълна сила! - Защо въртиш толкова бързо – нали ти казахме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно ? - Амиии – оправдал се канибалът – като въртя бавно тая тука бърка и яде от картофите! Ха, наздраве ! ! !
iceberg_pz Е браво колега , голям виц ;д ;д ;д.
Диян Фотев Двама попа взели че се скарали на кой дядо му бил по-висок , , , , , добре де рекъл единият -дядо ти колко е бил висок , , , , другия -Ами като си протегнел ръката и барал облаците , , , , , И другия -А меки ли били облаците , , , , Меки , много меки -рекъл , , , , , , И първия му рекъл -ЧА ТОЙ-БАРАЛ НА МОЯ ДЯДО МЪДЕТЕ БРЯ, , , , , А Наздраве юнаци, , , ,.
Диян Фотев ЗА КУЧЕТА И КОТКИ МОЖЕ -А ЗА ПРАСЕТА НЕ МОЖЕ , , , , , , , , , , , , , , , , Нищо чудно да се стигне и до партия за да бъдат защитени нашите интереси , , , , , , , болшинството едва ли проумяват че различните породите гълъби в България се поддържат и крепят единствено и само от лишението на човека -гълъбовъд за да просъществува дадена порода птици от разред гълъбови , Да всички ние се лишаваме -За да ги има , , , , , , , А какво ще стане ако всички се откажем , , , , , , , , Не ние няма да се откажем , , , , , но няма и да постигнем максимума , , , , , , Затова по-добре или да вдигнем джангъра или да чакаме да дойдат по-добри времена.
petar 4ernev Не е ли време да кажем не на спеколацията. Да не бъдат ощететявано българското птецевъдство и животновъдство. Ако трябва да се основе и партия--организация на декоративните породи за каквито ни смятат.
Ангел Ранков Една хитра градска госпожа омъжила дъщеря си за работлив и заможен селянин. Момичето било още младичко , и селянина не смеел да я обладае. Като си лягали , я галил по пеперудката и казвал : ох на батко нивичката , кога ще узрее , че да я пожъна ! Минало един месец , майката дошла да навести дъщеря си и я попитала как вървят работите в кревата. Като разбрала , посъветвала я да каже на мъжа си да пожъне нивата , че да не я пожънат селските пичове. Легнали си и тя му казала за майчиния съвет. Тъй ли , рекъл той и я метнал. Обаче бил много надарен и момичето се насрало. Той завил последствието и казал - а сега иди и покажи на майка си от зелена нива какъв хляб излиза.
cherennegar Лека вечер хубава вечер се получи до утре.
cherennegar Ааа падам падам : Д хах.
Abrashev Лека вечер от мен приятели че треба и да е*а.
Abrashev Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много. Извадил пистолета и им наредил: - Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния. Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава: - Сега, клякате и се изсирте! - Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя. Свършили те работата, а съпругът: - Сега си разменяте местата! Ония пак изпълняват. - Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането… След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът: - Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе! А жената: - Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лайо да изсе*еш! .
Svetlozar Когато сам се пазиш и Господ те пази-казала монахинята и нахлузила презерватива върху грехомера. . .
cherennegar Арно арно няма лабаво наздраве.
Диян Фотев Баш Баш я направихме тази вечер , , , , , А наздраве и само така юнаци, , , ,.
Abrashev Две блондинки сиговорят: - Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна… - И ти какво направи? - Ами клекнах и му врътнах една свирка. - Защо? ! ? ! ? ! ? - По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята! .
cherennegar Хааахах тва е най-големия виц колкото пъти го чуя все се смея и в същото време се отвръщавам хахах няма лошо : Д.
boian totev Тираджия качил на стоп, мадама с къса пола. . . Седнала удобно на седалката и започнала да го подкача, навила нагоре поличката и зела да го съблазнява. . . Шофиора се надървил от гледката и надул гащеризона. Какво имаш тука, посочила тя надутите гащи, а тои срамежливо излъгал. Че срал в една нива и си откраднал един кочан царевица. . . Аз имам едно прасенце, много обича царевица, казала тя и се съблякла и така станала споиката. След бурен секс, едва пропътували 10 км и се оказало че прасенцето пак е гладно. . . Пак секс и тръгнали отново, но на секи 10км прасенцето се огладнявало а шофиора бил вече гроги. . . Накрая прасето пак огладняло, но пича събул гащеризона и седнал с гол гъз на путката и. . Какво правиш простако, викнала нимфоманката, а шофиора отговорил. . Този път прасенцето няма да яде царевица, а ще яде ТИКВА. . .
Диян Фотев Абрашев тая вечер фаянс без хилти сваляш , , , , , , наздраве , , , , , , , на макс, , , ,.
Abrashev Събрали се внучка, дъщеря и баба. Започнали да си говорят коя е изпитала най-голямата си болка в живота. Започнала първа внучката да споделя: - На мен най-голямата болка в живота ми до сега беше, когато го направих за първи път. Много ме болеше. После заразказвала майка й: - Мен най-много ме болеше, когато те родих дъще. Дошъл ред и на бабата, да сподели своята най-голяма болка: - Ами, - започнала бабата - моята най-голяма болка беше вчера. Всички започнали да я питат: - Е как така вчера? - Еми, ей така, както си карах колелото и си прещипах клитора на веригата. .
Диян Фотев Ей трябва и разтоварване , , , , , ПАПА е ПОПА, , , , , грешка на алкохола , , , , А наздраве, , , ,.
cherennegar Хахах падам : Д.
Abrashev Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат: - Защо седиш с дълъг панталон в тая жега? - Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански. - Дай да го видим. - 25 лева и гледайте. Дали, погледнали. - А може ли да го пипнем? - 50 лева и пипайте. Платили, пипнали. - А да го вдигнем може ли? - Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има! .
Диян Фотев Прибира се папа в къщи събрал веждите едвам вижда , , , , , , попадията веднага , кво стана попе , , , , , , Кво стана ли рекъл попа по служебно трябваше да упрая една вдовица два пъти, а аз не можах -само един път я упрайх , , , , , Въх въй въй пиян ли беше , уморен ли беше рекла попадията , , , , , , ти що не я накара да ти го върже на възелче, , , , , , И попа веднага се върнал и ркъл , , , Ша та упрая ама ми го вържи на възел , , , , , , , , Почнала вдовицата мъчила се мъчила се и по едно време казала на попа -то че аз съм руспия руспия съм ама тая дето ти го е казала тоя номер е ебати и курвата , , , , А наздраве юнаци, , , ,.
Ангел Ранков .
cherennegar Хахахах и двата вица пак на ниво браво браво ей така всяка вечер разтварка да има наздраве.
Abrashev Една проститутка се качила в едно такси: - Ще ме закарате ли до Варна? - Няма проблем. - казал шофьора. По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си. - Нямам пари. - Тогава ще те чукам. - Нямаш проблеми но съм в положение. - Тогава ще те чукам отзад. - Пак нямаш проблеми но имам разстройство. - Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. - ядосал се шофьора. .
Диян Фотев Наздраве на всички и да сте живи и здрави , , , , , , , , тая вечер ми върви пиенето като на урочасан поп молитвите, , , , , , А наздраве , , , , , ,.
Abrashev Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал: - Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце. Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала: - Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва. - Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце. След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала: - Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце? - Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла. .
da_ko Наздраве , живи и здрави.
Abrashev .
Диян Фотев Един поп се заприказвал с един търговец на мед на пазара , търговеца му думал -На невърви дядо попе ако го продам ща та черпя кило черно вино , , , , , , И попа веднага , , , , Ей ся ша опрайм работата ей само да не си забрайш обещанието , , , , , , , , няма рекъл търговеца и дядо поп запял с глас голям-МЕД ПРОТИВ БРЕМЕННОСТ , , , , , МОЛЯ МЕД ПРОТИВ БРЕМЕННОСТ, , , , ЕЙ наредили се булките пазарят ли пазарят , , , , , и една пита -Отче а как се прилага че да се не зачева , , , , , , , Ами, , , , , , рекъл попа МАЖЕШ МУ ГЛАВАТА И Я ЛАПАШ , , , , , А Наздраве юнаци, , , , ,.
icco Поп, равин и абат седят в една лодка насред морето и играят карти. Изведнъж се появил един ангел и тримата бързо скрили картите. Ангела им казал. Ще ви задам един въпрос, ако ме излъжете веднага ви пращам в ада. Попитал равина, ти игра ли карти. Равина - не и веднага изчезнал. Ангела попитал абата ти игра ли карти. Абата и той отговорил не и веднага изчезнал. Попитал попа , а ти игра ли карти. А попа се огледал и казал : Карти ли , е с кой да играя.
cherennegar Хехехеххе тази вечер има шоу . . . . Живи и здрави и наздраве.
Svetlozar Млад Монах и монахиня пътуват през пустинята на гърба на една камила. Изведнъж камилата не издържала, паднала и умряла. Седнали двамата да се чудят какво да правят. Нямат нито храна, нито вода. Положението било безнадежно. Тогава монахинята казала: - Братко така и така ще се мре. Затова искаш ли да си представим, че вече сме в Рая и да се съблечем голи? Така ще свикнем и няма да ни е срам, когато наистина попаднем там. - Добре – казал монахът и двамата се съблекли. Монахинята се загледала в монаха. Посочила с пръст слабините му и попитала: - Братко, какво е това дето ти се клати там? - Ами как да ти кажа? Това е коренът на живота. Ако го пъхна в теб, ще се появи нов живот. - Леле, колко сме глупави? Ами какво чакаш? Пъхай го в камилата и да тръгваме.
Диян Фотев Наздраве юнаци и когато сме най-зле тъй да сме, , , , , ,.
cherennegar Хахах ;)))) арно арно някоя изгоря.
icco Игуменката на един манастир събрала монахините и им казала. Тази нощ в манастира са влизали мъже. Младите монахини - хи хи хи. Старите - господи помилуй, господи помилуй и се кръстят. Игуменката - намерихме до оградата три презерватива. Младите - хи хи хи , старите се молят и се кръстят. Игуменката - единия презерватив е скъсан. Старите монахини -хи хи хи, маладите - господи помилуй , господи помилуй.
cherennegar Хахаха голям виц задобряваш със всеки ледващ.
Диян Фотев А наздраве че колко вечер е ей ся ша свърши.
da_ko Живи и здрави.
Abrashev .
Диян Фотев Двама попа спорели на кой жена му е по-грозна , , , , Единия вика-мойта като я видят кокошките цяла седмица яйца не вземаме , , , , , , Другият мислил, мислил па рекъл , , , Думи нямам ставай да идем до вкъщи , , , , Пристигнали застанал попа до стълбите за мазата и извикал -Мито излез , , , отдолу се чул глас -Да слагам ли чувала на главата , , , , Не, Не рекъл попа няма да та еба ща показвам-А наздраве юнаци, , , , ,.
cherennegar Хаха и последния е качествен хаха.
cherennegar Това със колелата беше добро хаха.
Svetlozar Десет умрели жени се явили при Св. Петър за разпределение, коя в рая, коя в ада. Казал им светеца: Които от вас са изневерявали на мъжете си да направят една крачка напред. Деветте пристъпили една крачка напред, едната само останала на място. Свети Петър казал на Ангела: Тези деветте и онази глухата ги води в Ада!
Диян Фотев Мале мале , колело без седалка , краставица без сол или пък жена без цицки , , , , , , , поне са се насмяли , , , А наздраве.
Ангел Ранков Игуменката на един метох решила да награди монахините , защото били много целомъдрени и им подарила по един велосипед. На другата сутрин я събудила весела глъчка - монахините карали велосипедите по алеите на метоха и се кикотели неистово. Игуменката отворила прозореца и изкрещяла : Ако още веднъж ме събудите толкова рано , ще им сложа седялките.
Диян Фотев Един таксиджия цяла вечер бил на софра , кеф ти варени яйца , кеф ти бобена салата , агнешко и т, н, и направо от масата в колата , , , , и си кара и си тръцка , и си тръцка и си кара и оп дедо поп маха насреща му , , , , спира таксиджията , отваря прозореца и пита -за къде попе , попа обаче го ударила миризмата в носът дръпнал се леко и попитал -Ей момче таз кола колко коня е бря, , , , , , таксиджийта веднага 110 дядо попе , , , и попа -Да знайш че някой кон са я насрал в нея, , , , А наздраве юнаци.
Svetlozar Бачо за това дето днес говорихме, за следващата седмица, в четвъртък ще идва моя човек до Балчик.
Диян Фотев Пак се получи хубава вечер и наздравиците вървят ли вървят , , , , , Лека от мене юнаци , , , , , , , Не се срамете ами с вицове и гълъби се похвалете и приятели станете , , , , , , , , , , , А наздраве и от мене лека, , , , , , , , , , гълъбите са най-хубавото хоби на света , , , , , ,.
Ангел Ранков Як виц Светльо.
crek Светьо влез в скаипа.
Svetlozar Три дърти католички си седели на чаша следобеден чай и обсъждали местните клюки. Също така, всяка една от тях се опитвала максимално да се изфука пред другите две със своя си син. Първата казала: - А пък да видите, моя син стана абат. Сега всички в градчето му викат - Отче. - Това не е нищо - изфукала се втората. - Моя син стана кардинал. Сега всички в страната му викат - Ваше Високопреосвещенство. - И това не е кой знае какво. Моя син да видите - казала третата - стана стриптизьор. Има огромен член. Когато се съблече в нощния клуб, всички жени започват да крещят неистово - О, БОЖЕ! ! ! О, БОЖЕ! ! !
Ангел Ранков .
Диян Фотев Ачка Наздраве , , , , , , , , , , , запри да има и за други вечери по някоя весела история , , , , Ша са изчерпаме много бързо , , , ,.
Ангел Ранков Момчетата от едно село решили да се подиграят с попа и отишли при него . Най-отраканото го попитало : Дядо попе , защо когато те видим ни засърбяват чурките ? Попа ги погледнал , позамислил се , и отговорил : Така е чеда мои - предава се по наследство Когато майките ви ме видят , ги засърбяват п----те.
Abrashev Ок. . . . Ники.
crek Гоше влез в скайпа ако можеш.
Диян Фотев Наздраве юнаци , , , , , , аз пиене не отказвам , , , , ,.
da_ko Наздраве момчета , живи и здрави.
Диян Фотев Във едно село имало един поп който много пиел , и за хубаво и за лошо той все бил пиян и една опевка немоел да направи , ядосали са хората и какво да направят решили да си го върнат -след поредния запой със попа на съседното село и поредното заспиване под масата взели му сложили под расото едно новородено , , , , , , свестил се по едно време попа , , , в чудо се видял , , , гледа няма никой наоколо , , и кво да прай взел го и почнал да го гледа , , , , Времето летяло детето пораснало а на попа му дошло времето , усещайки се той го извикал и му казал -Викаш ми татко , , , , , ама да знаеш , , , , , аз съм ти майка , , , , , Баща ти е попа от другото село , , , , , , А наздраве и да не ни идва на главата, , ,.
Abrashev Наздраве на всички колеги.
Ангел Ранков .
Диян Фотев И историята за пияния поп е такава -отказал пиенето , , , , , , , , до гроб не кусал повече , , , , , А наздраве.
Ангел Ранков При нас пиенето върви , ама при тези "колеги" направо бяга.
Диян Фотев Наздраве Патриарси, Отци , Войводи , Комити и най-вече пичове , как е при вас върви ли ви пиенето, , , , , ,.
Диян Фотев Те и дедо летовци ще станат само да не свалят наздравицата , , , , , иначе са симпатични пичове , , , , , а наздраве, , , ,.
cherennegar Тези са от целогодипните сега са дядо пролетовци : ))).
Диян Фотев До коледа че и след коледа , хастара червен -на ръкава -обръщат го расото и ето ти двама дядо коледовци , , , , а наздраве, , , , ,.
da_ko Ооо мале.
boian totev Струва ми се маи че ще е до димитровден, като гледам как са се кротнали. . .
da_ko Оо мале.
Abrashev Здравко не спират бе до Гергьовден ще са все така.
da_ko Абрашев, тези мискини още ли налягат.
Hades Екипът нашТъй ша е тяс др. Велев, и сие.
Диян Фотев Как да иска да им го туря , то човек трябва да се е намразил, , , , , , А наздраве , , , , , биле умислени щот гледали онова родео дето бика направо му го завра на баш майстора, , , , , , И на него снимка са му направили -ташаците му останали на врата немой каже даже и Ъ, , , , , , , А наздраве юнаци.
Abrashev То будали много да им дават ама почти никой не иска да им го туря.
da_ko Ами коим турят и егниши, утиде коня в ряката, наздраве.
cherennegar Те и цял живот така могат кой като тях.
Abrashev Тез така могат да изкарат до великден .
Svetlozar Тва са професионалисти, бе Ване, носят яко, как ще се напият. . . Неуморими.
Диян Фотев Мале ако са преминали към Шабленското Здружение , , , , , , Няма да разберат че са ги и разпопели, , , , А наздраве юнаци, , , , ,.
Abrashev Теа така се запиха че не мога ги изгоня.
boian totev Ване с таз яка ракиица, маи скоро няма да станат. . .
Ангел Ранков Наздраве приятели Мача започва - да сядаме пред телевизорите и да стискаме палци за момчетата Дано се поздравим с успех.
Диян Фотев Патриарсе , Патриарсе , , , , а наздраве , , , , , ти ли не знаеш към кое сдружение да преминеш, , , , , а браво да ти е сладко.
Ангел Ранков Дияне , това е "Шабленско Здружение на Любителите на Домашна Ракия".
Диян Фотев Бачо , , , , , , , , , а наздраве , , , , , тоя код и държавна сигурност не могат го разбият , , , , бахси партията.
da_ko Отпочинали, бря.
Ангел Ранков От онази вечер Ванка Умишленно не коментирах Ударих я малко на политика - избраха ме за председател на "Ш. З. Л. Д. Р. ".
Svetlozar Много жадни отците бе. . . Пък и държат много!
Диян Фотев Не са спряли хайрсъзите им с хайрсъзи , , , , , , то пукната бъчва как са пълни я , , , , а наздраве.
Диян Фотев Патриарх Ранков тия двамата добре ли изповядват словото божие, , , , , ,.
kolioo Егати купона е бил тук.
Abrashev Лека.
Диян Фотев Юнаци лека вечер , , , , , , , , утре пак, , , ,.
Диян Фотев Кириле дружината е сговорна и не трябва да се съмняваш във нея я по -добре развържи чувала с лакърдийте по вашия край , аз със мерак вечер пия по 5-т ракий , жената 2-а пътя , , , , да не ми омръзва , , , , и телевизора не се изключва , , , , , трябва да има кой да ме гледа , , , иначе е скучно , , , , , , А наздраве, , , ,.
Abrashev Диянски.
kiko_d59 Дияне не се предавай.
Диян Фотев Един манго гледа вратовръзката на депутат и го пита -еий шефе ко е туи бре и оня му вика капут , манго -от къде го купи бре и депутата , , , от аптеката , , , , , , , , и намахан , силен влиза манго в аптеката и вика -докторе дай един капут , доктора веднага -кой номер да бъде братчет , и нашия ТЪЙ КАТ МИ ГЛЕДАШ ВРАТЪТ КОЙ НОМЕР ТРЯБВА ДА БЪДЕ.
cherennegar Е защо да са вредни едното в големи количества другото в малки и всичко е точно ще пръщим от здраве.
pigeon Ай, лека че селесао играят срещо зборная, и трябва да се гледа тоя мач.
Abrashev Алкохол и секс са вредни за здравето, НО КОГАТО ЛИПСТВАТ.
cherennegar Аххах ей големи вицове ;).
Abrashev Манго отива на сексолог: - Докторе, жена ми не ще да го лапа! - Тогава го намажи с крем. След две седмици Манго паk дошъл. - Сега какъв е проблема? - Ами, жена ми не може да се нареди от децата….
Диян Фотев Формулата за добър живот е -събуждаш се -ебеш , после пиеш кафе, после гледаш сутрешен блок новини , после пак ебеш и после пак ядеш , после плуваш в морето и лягаш да поспиш , , , , , към 5-т следобед ставаш , , , , секс , , , ядене , , , секс и после пиене до 4, 00 сутринта , , , , когато това ти омръзне да го правиш значи си над 43години , , , , , , , а наздраве , , ,.
Abrashev Жената – Мажо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на курове. Като се почне от среден до огромен. – Жена, моя там ли беше? – А глупости такова малко пишле като твоето как да е там. Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената: – Жена, ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на путки, като се почне от средна до много малка много хубава. Жената – Мъжо, моята видя ли я? – О ама как, видях я, през нея се влизаше!
boian totev Слона срешнал мравката и и казал, мравке давам два лева ако ми влезеш в хобота и ми излезеш през гъзъ, голям кеф ми става. . . Готово, рекла мравката, взела двато лева и направила кефа на слона, а тои викнал, Ох кеееф и извадил още два лева. Пак зела парите мравката и пак минала, Ох кеееф, викнал слона и пак извадил два лева и така цял ден. . . Накрая бръкнал в джоба и извадил последните два лева, зела мравката парите и влязла, а хитрия слон си наврял хобота в гъзъ. . .
Abrashev Една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук? Тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета. В саштото време минал клиент огледал парвата, огледал втората, минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо? , а тя отгожорила: -и аз синче и аз немам заби ама ще смукам.
pigeon Спане тренировка-ядене- тренировка-ядене и пиене- спане. Зает са много.
Диян Фотев Стойчо -Войводо де се губиш бре не тъ ли е срам , , , , , Е Стойчо е направо чугун яка работа брато , , , , , а наздраве, , , ,.
Abrashev А Стойчо.
Диян Фотев 2-ра серия на Асан и Айшето -Асан пиян вика Аише смучи , , , , , , , , и след малко , , Айше надуй , , , кво стана бре Хасан ти таз вечер не знайш кво искаш , , , Аз ли не знам -Чаршафа влезе в газът ми , , , затуй та карам да надуваш , , , А наздраве.
pigeon Опппп, гулубари как е имали пиене ?
Диян Фотев А Гоше, Марти е точно юначе , прие курсовете как се тряска дишия , усвои и принципите на литературното майсторство и отлично знае че в техният регион има бая булки за плющяне и бая диший , , , , А наздраве за кандидат юнака, , , ,.
da_ko Евала на четата и наздраве.
Abrashev .
boian totev Асан бил много мераклия на Аишето, ама тя все бягала и недавала, ала веднъж тои я хванал и рекъл, Аише, давам два лева да ми дадеш една путка. . От глад се съгласила тя и му дала зарад двато лева. След време се срещат и асан сърдито вика, еи Аише, видя ли ко напраи, пичи въшки ми накичи, а Аишето викнала, ти за два лева калинки ли искаш бре? ? ?
Abrashev Иванчо се прибира в къщи и казва на баща си: - Тате, шибнаха ми двойка по физическо. - По физическо? Стига бе, Иване. Нали си спортна натура? Атлетичен си. Как може точно пък по физическо да ти пишат двойка? Как може да се излагаш така? - Ами ще ти обясня. Играеме ние физическо и даскала ми вика: „Вдигни си левия крак” и аз го вдигам. След това ми вика: „Сега си вдигни десния крак”. И аз му викам: „И к’во? На хуй ли ще стоя? ” И той ми писа двойка. Бащата се замислил: - Ами да! Прав си. На хуя ли ще стоиш? Егати и тъпия даскал. Правилно си постъпил мойто момче. Така те искам. Да постъпваш като мъж. Не ти се сърдя за двойката. На другия ден Иванчо пак се прибира: - Тате, писаха ми двойка и по математика. - Стига бе, Иване! Какви ги вършиш? Нали уж разбираше от математика? Ти не си тъп. Умно момче си. Защо пък ти писаха двойка по математика? - Ами ще ти кажа. Даскала ме пита: „Колко е 2 по 3? ” И аз му викам: „Ами 6”. Той ми вика: „Добре. А колко е 3 по 2? ” Аз помислих малко и му викам: „ Ами то нема разлика. То е все в гъз. ” И тоя ми писа двойка. Бащата пак се замислил: - Ами да. То нема разлика. То е все в гъз. Прав си. Егати и тъпите даскали имате в това училище. Добре си постъпил сине. Върви да си играеш. На третия ден Иванчо носи двойка по литература. - Абе, Иване – ядосал се бащата. – Пак ли двойка? Сега пък какво стана? Нали уж разбираше литературата? Ти винаги си бил начетено момче. - Ами к’во стана. Даскалицата по литература ни вика да измислим стихотворение за Петела. И аз измислих : „ Петльо, петльо, петленце. На стобора кукурига и децата рано от сън вдига. Пернат педераст такъв. ” Бащата се замислил: -Ами верно е. Щом петела буди рано децата и не им дава да спят, значи наистина е педераст. - Да ама даскалицата ми писа двойка. - Нищо, сине. Правилно си постъпил. Грешката не е твоя. След два дни Иванчо се прибира в къщи и казва на баща си: - Тате изключиха ме от училище. - Стига бе! Защо са те изключили? - Ами, извикаха ме на педагогически съвет в учителската стая. Там бяха директорът, даскалът по физическо, оная даскалица по литература, даскалът по математика и даскалът по рисуване. . . - Чакай, чакай. А този даскал по рисуване какъв кур е крепил там? - Точно така, тате! Точно това и аз ги питам: „Тоя по рисуване какъв кур крепи тука? ” И те ме изключиха от училище. МАРТИ САМО ТИ ДА НЕ ПРАВИШ ТАКА.
Диян Фотев Уникат си Гоше , , , , тая вечер е уникална , , , , , , , и вицовете и ракията яко вървят , , , , наздраве дружина, , , , ,.
Abrashev Ванка имат възпалени венци и се ликуват като се джабуркат с лековита гроздовица.
Abrashev Нощ. Палатка в гората. Два гея спят вътре изморени след гейпарада в София. По едно време единият в просъница се обадил: - Муци? ! - Хмм. . . – промърморил другият. - Можеш ли да ми кажеш, в момента къде се намира оная ти работа? - Пуснах го малко да се поразходи. - Моя задник да не е квартална градинка за разходки? - Тогава ще взема да го прибера. - Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял! Хайде спи.
Abrashev Четири млади монахини са застанали в колона пред портите на Рая и чакат Свети Петър да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влязат в Рая. По едно време дошъл и Свети Петър. Сложил пред тях един голям казан с вода. Седнал на един стол и казал: - Първата да се приближи. Здравей, сестро. Кажи ми, ти съгрешавала ли си някога през живота си? - Да Свети Петре. Съгрешавала съм. - Как, сестро? - Виждала съм гол мъж. Имам в предвид, онази, . . . Срамната му работа съм виждала. -Добре, сестро. Не бой се. Ето в тоя казан със светена вода си измии прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезнеш в Рая. Следващата да се приближи. Приближила се втората монахиня. - А ти сестро, съгрешавала ли си някога през живота си? - Да Свети Петре. Грешна съм. Пипала съм гол мъж. . . По оная срамната му работа. - Добре, сестро. Измии си прегрешилата ръка в казана със светена вода и можеш да влезнеш в Рая. В това време се обадила четвъртата монахиня - последната на опашката. - Свети Петре, Свети Петре. И аз съм съгрешавала. Ама с уста. Може ли, аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди тая пред мен да си измие задника вътре.
Диян Фотев Когато сме най-зле така да сме , весели и да си пием безгрижни ракийцата , , , , А наздраве готени пичове.
boian totev Само дядо поп имал една дупка и не изпуснал компресията. . .
Диян Фотев Обаче тоя ше да я бил бая надарен -да накара цяло семейство да им изтървът семерингите , , , , А наздраве , , , , , ,.
boian totev Наздраве момци. . .
Диян Фотев Тотев наздраве , , , ей и ти си страшен бре , , , , , само дето не уточни кой от тез двамата бра тревата , , , А наздраве юнаци , , , , , , ,.
Abrashev Евала Бояне голям виц изкара не го знаех.
boian totev Харесал попа едно теле на пазара, колко струва поитал а краваря казва, Дедо попе даи да нахлузя веднъж баба попадия и зимаш животинката. . . Засрамил се попа ама се съгласил, голям мерак имал за телето. . . Попе казал краваря, ако пръдне баба попадия обаче развалям облога. . . Речено сторено. . Нещеш ли, попадията пръднала, краваря бил надарен и зор видяла тя. . . Вземи си бабичката, пръдна, не печелиш телето, казал говедаря и попа заплакал. . . Аман заман срамота, даваи да ебеш дъщеричката и да зема телето. . . Речено, сторено, застъргал надарения кравар малката попадиика, но нещеш ли и тя от зор припръцнала. . . Не печелиш казал краваря и попа помръкнал и заплакал. . . Срам и позор за семеиството ми, ама даваи рекъл попа, да наклецаш мене и да зема телето. . . Речено, сторено, надупил се попа на герена, а краваря като го подкарал с големия хуи, дядо поп издул бузите и от зор зел да рови с нокти земята, а отстрани малката попадиика рекла на маика си, Мамо, мамооо, тате издържа виж бере трева за новото теленце. . . .
Abrashev Ванка смени лимонадата да не би киселините да са от нея.
Диян Фотев Господ ще и прости греховете , , , , , щом е с презерватив не се смята , , , , А наздраве , , ,.
Диян Фотев ХА ХА ХА тия двамата както са се умислили май ша ходат при епископа , , , , бахси грехометъра , , , , , то цял к-р бря , , , , , , А наздраве , , , , да са управят.
Abrashev - Който сам се пази и Господ го пази, - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.
Abrashev Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил: - Съблечи се дъще, сега ще проверим. Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал: - Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно. Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката: - Дъще, какво ти каза? - Ами, пробва ме с грехометъра… - …ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.
Диян Фотев Зависи с какво око ги гледаш , аз ся например на тоя отляво смятам да му устрижа и баките , , , , ко да прая мале , , , , , , , единият терлик ми стяга , , , А наздраве , , , , ,.
Abrashev .
Диян Фотев Ха наздраве юнаци, , , , , , , , , ,.
Диян Фотев Един поп го хванало разтройство , вкарали го в болницата но нищо не му помагало и лекарът му казал -попе съжалявам ама ша мреш , на свой ред попа се примолил -докторе аманзаман нека в диагнозата пише че съм починал от Спин, що бе рекъл доктора - А попа -по добре като ебач отколкото като дрисльо.
Abrashev Благодаря за престижната титла ха наздраве.
Диян Фотев Гоше утрепа ме тая вечер, връчвам ти титлата ЗАСЛУЖИЛ МАЙСТОР на КРАТКИЯ РАЗКАЗ , , , , , , А наздраве юнаци.
Диян Фотев Вай, вай, вай каква стана тя , то на тия времена ни ебач да си ни поп, , , , , , , а наздраве , , , , , да му мисли попа , , , , , ХА, ХА, ХА.
Abrashev Селският поп казал на всички жени: - Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила! Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката: - Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса….
Abrashev Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда. - Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”. - И защо? – попитал той. - Защото ме докосна по рамото без разрешение. - Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал. - Да, отче. - Това не е основателна причина да го наречеш копеле. - Но, отче, той ми пипаше гърдите. - Както аз сега ги пипам ли? - Да, отче. - И това не е причина да го наречеш копеле. - Но след това той ме съблече. - Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й. - Да, отче. - И това не е причина да го наричаш копеле. - Но, отче, той ме облада. - Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея. - Да, отче – казала тя няколко минути по-късно. - И това не е причина да го наречеш копеле. - Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН. - Ах това гадно копеле! .
Диян Фотев Браво Гоше, , , , , А дали са я надигнали , , , , а наздраве , , , , , ебаси и главнята.
Abrashev Ще ги махна Ванка малко моабет да сторим.
Abrashev Eдна 95 - годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика: - Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста! - А - а - а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по - голям от тая главня! И тази дето умира: - Подигнете ме да видя главнята!
Диян Фотев Гоше чудя се тия двамата ако ги обръсна и им опреда брадите ша ли мога си уплета едни терлици , , , , , , , а наздраве, , , ,.
Abrashev .
Диян Фотев Блажат щот не ги е засякъл патриарх Ранков, , , , , наздраве юнаци, , , ,.
Abrashev В вижте как блажат по време на пости.
da_ko Хубай ти ми те, кь им мяса.
ivo69 .
Диян Фотев В едно село навремето вземали в един и същи ден пукнали един поп който много крадял и един манаф, Св, Петър ги посрешнал и им казал -чада мой и двамата сте за Ада но днеска Господ е на кеф , прощава ви всичко и ще бъдете в Рая при едно условие -докато ви водя към Рая ще видите много изкушения -от вас се иска да не барате , барнете ли -Ще изгорите, , , , , и тръгнали към Рая , , , , гледат отляво гейове , гейчета и тн, -манафът едвам издържал, отдясно обаче кво да видат две големи купчини с пари , , , и попа му трепнала ръката аха и да посегне , манафа го потупал с ръка по рамото и му рекъл -Сакън попе не барай , не разваляй работата че ше изгорим и двамата, , , , А наздраве юнаци, , , ,.
ivo69 Що Стойчо? Ами ти Бояне ? Удри чело в килима, и гълъбите полет ще имат, и на теб ще ти върже.
boian totev Моля колегата Стоичо Пасев да даде коментар и да се помоли за дедо поповете да им бъде простено туи леко безочие. . .
ivo69 Лека.
iceberg_pz Лека колега .
Abrashev Дружина лека че попадийката ме вика да и прочета една вечерна молитва.
ivo69 Както казва един приятел, като ми изедат курбана, все ми е тая.
ivo69 Има и други начини да се съхраним, защо да опираме на тях, а ги знам как мислат и какво вършат, без малко и аз да стана един от тяхТоягата.
Abrashev То на повечето от тях са им изхвръкнали кукумявките.
boian totev Гега за тез благи хорица. . .
da_ko Ама да им фрькнат килимявките.
Abrashev Ивайло недей с лошо че рано или късно до тях опираме.
ivo69 Как ми се иска да им прочета светите тайнства, с една гйостерица.
Диян Фотев Много ама много умислени бре или са намислили някоя магария или вече са я направили, , , наздраве юнаци, , , , , ша излезе наяве няма де да иде.
ivo69 До като са малки недоносени попчета, букаите и седлото на гърба им, иначе пораснат ли , лошо.
boian totev Ами то Бентлито било попска кола разправят просветените, сътворена от дедо Боже за богопомазаните. . .
da_ko Га е само от свещете бюа, ами е нас ще испият.
Abrashev И карат бентлита .
boian totev Изпиха парите от свещите тез хаилази. . .
ivo69 Носят ролекси.
boian totev Хаха.
ivo69 На кладата .
boian totev Ивило, и те душа носят. . .
ivo69 Какво ги качулиш тез свине, та и крадци долни.
boian totev Съпунисва ц. .
Диян Фотев Иначе тоя с бялата брада е по печеливша фигура , , , , , расото му 2в1, , , туй червеното дето се вижда , , , , , , , , обръща го и става дядо коледа , , , , , бахси кефа тоя ша прай яка пачка , , , А наздраве , , , , , майката му е да си функционален.
Abrashev А ко ли прави кметицата.
boian totev Ето го и попа, съпунисва топа. . .
Abrashev Мяса мяса с чашка в ръка.
da_ko За та работа еша им няма че им и мяса.
Abrashev Наздраве тях няма да ги мислим.
Диян Фотев Страшно гледат ей , може и грях да са сторили или пък да им е кисела ракията, , , , , , , , , , според мене са им избягали попадийте и ся са чудат кой път да фанат , , , , , А наздраве , , , , , те ша са упраят.
Abrashev Тез МУТРОполити мезят по време на пости.
boian totev Еи тъи са живее 100 години. . .
Abrashev МЕЗИШ ЛИ ? МЕЗИШ ЛИ ? ДЕДО ПОПЕ.
zlatko.zlatev5 А наздраве.

Последна новина

В Русия превърнаха гълъби в разузнавателни "биодронове"

Руски учени, подкрепяни от Кремъл, тестват технология за дистанционно управление на птици, за да могат те да събират данни за мониторинг на околната среда. Както пише The Sun, те вече са показали гълъби, оборудвани с мозъчни импланти. Изданието по… [ още... ]